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【感情个案宅女日记龙师傅】老是想着旧爱该如何是好?

今天收到一封来信,我觉得很值得分享;网友清楚指出,她知道自己是感性思维,但又一直都走不出这困局;而感性人会做的事情,她差不多全都做了。


而她一直也摆脱不了旧爱,她不知道是否应该找回他。


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宅女日记龙师傅

你好,我是第一次来信,希望宅女日记龙师傅能看到我的电邮。故事有点长篇,望师傅可以看完。


(宅女日记龙师傅注:好的,只要题材适合,来信细节够详细,就会分享。


为什么要有细节?当然要,因为有细节,才能分析,好像那些「师傅,我很爱他,他很爱我,我做文职,他也差不多,我们一起三个月,最近他好像不太爱我,如何让他再爱我?」这些就难以分析。


很简单,因为没有细节,而我也要看写信的人的思维怎样,问问题是否有经过自己的思考,还是自己根本没有思考,不负责任地「想到就问」,我最怕这些。


我上一篇网志就正正遇到这样的来信,她的问题其实我全部都在网志重覆又重覆又重覆了超过一百次以上,而她就会问「师傅,我知道你有说过异地恋是不好的,其实异地恋真的不好吗?为什么?」


这些问题,根本就没有经过思考,大家可以留意。)


    3年前我在工作场所遇到一个男生A,见到他就已经喜欢上了。但我是一个不会明显表达喜欢的人,因为未遇到他之前对喜欢的男生,也是把喜欢埋在心底,最多只是跟他聊聊天,靠近他少少就已经很开心。


(宅女日记龙师傅注:这样的话,在感情上会很蚀底,因为不主动,对方就有可能注意不到自己;而自己就要一直在等,要等对方主动对自己有兴趣,然后自己努力拒绝对方,要对方有一百分之一千万的主动才考虑,其实只是自己将机会拒诸门外。


感情上,女生当然不会主动表白或主动约会,但要主动暗示,告诉对方可以再进一步,这样才会吸引对方的注意力。)


我是一个很奇怪的人,自己暗地里喜欢就可以,但当那个男生真的追求我,我就会开始躲避,甚至开始不喜欢他,我是不是有病?所以很多感情明明可以开始但都无疾而终。


(宅女日记龙师傅注:很明显你的性格有问题,而不单只你一个,我有很多客人都是如些,原因是自己的想法不够理性,表达能力不强,看到男生会怕,经验不多,所以你一定要累积经验,也要多社交,不要因为对方是交往的对象才和对方应酬,日常和朋友,同事,家人,也一样要多沟通,多互动,这样才能进步。


我多年之前就有一个客人,他既不懂表达,也不会思考,但他很不以为然,他说遇到喜欢的对象就会变得开朗,有趣,健谈起来,其实是他自己认为而已,因为他二十年都没有拍过拖。


二十年都没有拍拖,又没有朋友的人,怎会突然间风趣起来?怎会交然间健谈起来?当然不会,即使有,也只是很做作,也不对题,效果也不好。


所以,一定要经常练习,你才会有强大的沟通能力;而一个人的沟通能力,重要于她自己的工作或实力。)


    直至遇到男生A,他开始追求我,我就开始躲避他,一来是我那奇怪的思想,二来是我还不确定他是否有女朋友。但他跟之前的男生不同,之前的男生会直接放弃,但男生A就是我愈躲避他就愈追得起劲,最后也表白了,亦排除了有女朋友的顾虑。


(宅女日记龙师傅注:他有没有女朋友,其实你也不必躲避他的,因为沟通并不等于要和对方拍拖;如你不肯定他有没有女朋友,大可以先做朋友再了解,而不是故意躲避,你太在意了。


也对应了我所说的,并不是一开口,就要和对方结婚,拍拖,而是你要扩阔你的社交圈,然后在当中找一些值得进一步发展的对象,所以方向完全掉转了。)


    刚开始我们都很开心,我们有共同价值观,无所不谈的话题,亦是朝着结婚的路去走的,他每天最少都要通电话3次,聊到深夜也不愿睡觉,我很喜欢这种被爱的感觉。


(宅女日记龙师傅注:你完全弄错了,你也懂得说刚开始,刚开始什么也当然是好的,话题也当然是多的,因为大家由互不认识,开始说自己过去的事情。


但我们要聚焦的,是交往之后三个月至半年的时候,那个时候才是真正展示双方的实力:对方有没有包容自己?自己有没有在对方的生命之中占上一重要位置?除了努力要对方每天向你报告行踪之外,你为对方付出了什么而有利于对方的?大家有没有等价交换?大家有没有因为认识了对方而有进步,有成长?大家有没有建构了共同兴趣,一同参予?


这些都不是刚开始时就知道的事情,更不用说以结婚为大前题了;请容许我很不客气的指出,这些都是废话来的。


你想想,去做运动的人,去做健身的人,会以什么为大前题?当然是改善自己的身型呀!


好了,你又再想想,去到最后,是否每个健身的人都会身型得到改善?少!而且很少!


所以,开始时的目标,我其实不太关注的,甚至乎男生对你说什么,说到下世也约定了,我也是不太关注的;我关注的,是男方对你做了什么,你对男方做了什么,那些都是实质的事情,而不是男方每天打电话给你十次,约到十世之后的事情。


聊到深夜也不睡觉,这也是没有多大意义的,没有人能够一生深夜都不睡觉的。)


    但好景不常,由于我是家族中的独女,亲戚们都是生儿子,所以从小就被捧在手心,公主癌就此形成。


(宅女日记龙师傅注:这是原生家庭所影响,价值观也是从小养成,所以要格外小心;有很多事情从少就以为理所当然,去到长大之后才会发觉原来不是这样。)


在跟他相处的过程中,会经常发脾气,语气又差,当他不开心时又不懂哄他,只顾他有没有哄我,不停将被爱放大。


(宅女日记龙师傅注:所以就是这样,只顾着自己,什么都要自己赢,这些游戏没有人会玩的,即使有人肯玩,到最后也必然会知道是搅错了,然后退出;越迟,影响越大。


我有客人跟我说,她以为自己是最幸福的,因为她一直都对他老公不好,自私,而老公一直都很哄她。


朋友都告诉她,别要再闹她老公了,因为朋友会看到,这样下去迟早会出事。


但她当时很不以为然,觉得是自己好彩,找到一个可以任她骂的老公。


结果呢?去到她五十八岁的时候,她才发觉原来老公有小三在国内,还有两个儿子,儿子都快要进大学了。


在她气得说不出话的时候,她老公主动提出离婚。


她真正是双重打击,但她不知道怎样做,因为客观来说,去到五十八岁,机会当然是很低很低了。


她告诉我,宁可在三十年前出事,那个时候她二十八岁,即使重头再来也有机会。


所以,真的找到了自己所爱的对象,就更要珍惜,越迟有事,重生的机会就越低。)


亦没有称赞欣赏他为我做的事。他说过他的前前女友很爱哭,他很讨厌,但我又常常因缺乏安全感而哭。


(宅女日记龙师傅注:男人都是很怕这些,女人哭最让男人心烦;因为哭就是情绪,而不是解决问题。)


刚开始他还能忍受,但日子久了,他再也忍受不了,叫我以后不要找他。


我哭着求他不要离开我,我真的很爱他,但他不为所动,坚决离开。


(宅女日记龙师傅注:你就是要努力让男方不爱你,待一切都确认了之后,就全力后悔。


大家也请不要这样,感性思维的人,会努力做好全部的错事,然后让事情越来越严重;好的时候,不懂珍惜,到出事的时候,才让身陷险境的自己想尽一切方法去补救,已经太迟。


而发脾气,不停在没有麻烦之中找麻烦,好端端突然要吵架,自己胡乱猜想一些事情而不放过男方质问,这些都是败笔。


好了,控制到自己的情绪,不发脾气,也不代表男方从此对自己听听话话;这去到第二步,就是自己是否有等价交换,而且要评估对方是否适合自己的人。)


    之后,我就像行尸走肉一样,不想工作,不想进食,不想做任何事情,每天只有哭,甚至有想过死,那种撕心裂肺的痛真的很难受。


(宅女日记龙师傅注:又去到情绪问题,自己只有情绪,只会让情绪为自己带来负面作用,也别指望自己做了这些行尸走肉的事情男方就会突然间很爱自己;这个情况很明显是女方努力多次严厉地告诉男方自己真的是很麻烦及糟糕的,努力为男方制造影响,说明自己是一个厄运,和自己一起,必然没有好日子过,而女方就以为这些「努力每天每分每秒告诉男方和自己一起是厄运」就是爱男方的表现,其实这个方向全错了。


没有男生会和一个不停给自己厄运的女生在一起的,有的,都只是搅错了,时日一到必然会离开。)


幸好有一群对我不离不弃的好朋友帮我渡过难关,我很感谢他们。


还有在网上找到宅女日记龙师傅的网志,成为我的精神支柱,亦令我明白以前的我有多不堪入目,一年后我才恢复过来。再用一年时间令自己变成理性人。


(宅女日记龙师傅注:两年时间不短,但也不是重点,重点是自己做了什么而觉得自己很理性。


即如我不停看了一千条关于游泳的影片而觉得自己游水很厉害是没有意思的,我着眼的,是我真正落水游泳时,我游得有多快。


你的情况也是一样,你看了我很多文章,明白了感性思维的要点,明白理性思维该如何想,很好;下一步,就是你要想想,你做了什么事情,而让你觉得自己很理性。


在我看起来,好像没有,只是好像你从情伤恢复过来,如此而已。


这只是说明你有可能可以开始接受别的男生交往,可能你不会再做别人的厄运,这只是可能;真正要到你真实交往,而且你真的做了一些好事,到那个时候才可以说明你有改变。


暂时去到这裹,我就看不到你有什么改变;你是想法可能有所不同,但行为上我未看到。)


    现在的我已经不再是以前的公主癌,说话不经大脑,乱发脾气的感性人。


遇到想发脾气的时候,就想起师傅你的志理名言"沉默,点头,离开" ,换是以前的我已经是冲口而出,破口大骂。亦发觉自己比以前爱笑,嘴巴也比以前甜,不再吝啬去赞美别人,人缘也变好了。


(宅女日记龙师傅注:那就好,这些就说明你可以改变,但这些都只是对身边的同事,朋友而已;真正的考验,是你面对下一段关系的时候,你会有什么行动。


请留意,我着意的,不是想法,而是行动。)


我很喜欢现在的自己,对现在的我来说,开心比一切都重要。


   但最近我换了新工作,竟然遇到跟男生A几乎一样的人,令我的心很混乱,我一直都刻意不去了解他最近的状况,取消关注他FB及whatsapp的对话,就是想忘记他。我以为自己已经放下他,但其实仍然在想他及爱他。我该如何是好?还该找他吗?


(宅女日记龙师傅注:去到这里,你又开始混乱了,你再问自己,你自己真的改变了过来吗?还是你不能在水中闭气一分钟,然后你从此不游水,没有闭气,然后看很多书,影片,以为自己可以闭气三分钟了,但原来一到水里,你还是不能闭气超过一分钟吗?


你遇到另外的人,那很好,如果那位男生追求你,你当然可以考虑,但你又说他和你以前男朋友一模一样,那一模一样是什么一模一样?你没有说清楚:外表?经济?工作?还是其它?


好了,你变好的目的,是因为你想在爱情上有着落,现时有机会了,你又要避开,这是什么意思?


还是,这位男生根本不是追求你,根本就没有注意过你,是你自作多情?


如果是这样,你根本就没有改变过。


再者,你找回之前的男生,对你有多大意思?那位男生的回头机率是多少?百分之一百吗?


不用很准确,大约有个数字就可以。


感性人去到这里,就会说「我不知道」含糊其词,然后就会将自己毫无把握的机会合理化,例如「他三十年都没有见过我不等于没有机会」这些,就无敌。


如你真有此想,那我很替你担心,因为你有感性想法,利用感性想法去帮你分析日常事情,厄运连连,是没有人可以帮助你的。


即使你很有把握说「我找回我以前的男朋友,他和我复合的机会是很高的」也没有问题,重点是第二句,而且你要清清楚楚回答,就是:


「为什么会有机会?」


请你清清楚楚回答,而不是一句「我不知道」就以为填充题回答了,感性人最擅长这样:答「我不知道」就等于回答了。


无论如何,你找回以前的男朋友,复合的机会是零,我看不到有任何复合的可能。


请你何时也要记着一句说话,就是理性人分析,九成的事情都分析得到,然后跟着分析结果而行动,结果可以避过九成厄运。


感性的人,感性分析,然后全部都错,不发生,不亲身经历的事情自己不相信,结果厄运连连,要到自己焦头烂额,才会扮奇怪说原来是厄运来的。)


    感谢师傅愿意花时间看完,亦感谢师傅教懂我做人处事。如果没有你的网志,可能我一生都会困在感性人的困局。多谢你。


(宅女日记龙师傅注:好的,如果你听我说,你必然是要重新开始,结实地,用行动说明自己改变了,这包括扩大自己的社交圈,让自己有更多机会,和新的男生交往,让自己再向前行,而不是说自己反思了两年说自己改变了然后又再想是否要找回以前分手的男朋友。


我着重的,不是你说什么,而是你做了什么,明白吗?)


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